不知不覺又兩點半了
跟昨天一樣，在家中的時間果然過得比較快
結訓假剛開始一天，軟爛程度馬上恢復大學時期
我，不意外 XD
在軍中寫了一點日記，有時候寫東西別人都會問我在幹嘛
我回答「寫日記」，他們都會露出奇怪的表情
題外話，扯遠了
在日記中一段寫到
有些事情或許就是要在極度空閒時，我們才會去面對
那些埋藏在心裡許久，一直被我丟到後方，就可以藏到內心深處，眼不見為淨
到軍中，日復一日的等待、發呆
有些平常部會注意到的問題就浮上心頭
有些刻意避開的問題，開始變得沒有理由逃躲
如隱形的枷鎖般，牢牢地扣身上
這個問題始終沒被解決，也永遠不會有答案
我也不知道哪裡有辦法可以使我離「解答」近一點
我的夢想是什麼?
人如果沒有夢想，就跟鹹魚沒兩樣
不知道從哪聽到這句話，現在果然覺得自己比一條鹹魚都不如
曾經我以為我想成為工程師，但工程師有很多種，哪一種呢?
我以為是電機或資訊，但很顯然最後我選擇了機械
說「我選擇」有點不正確，不如說「分數」幫我做了選擇
很顯然地，我後悔了
四年畢業，我對機械一無所知，毫無興趣
雖然考試成績不差，也參加過幾個實作
不過依然沒消除我對未來的恐懼，我對於自己知識不足的恐懼
依然不足以彌補我的信心不足
知識如此廣大，永遠學不完，開始閱讀後我更確信這一點
書永遠沒有讀完的一天
恐懼讓我寸步難行，加上後天個性養成，優柔寡斷
倆著搭配唱雙簧，果然讓我變成如廢人般的存在
話題又扯遠了，拉回主軸
曾經我以為我想成為作家，我現在還是很想成為作家
但我知道很少人能靠出版過活，且小弟文筆拙劣
曾經我想成為醫生，但現實狀況很顯然
我天分不足，大概在努力五個世紀，也勾不到邊
曾經，我壓力很大，大到去找心理諮商
然後自顧自地想成為心理師幫助人
其實內心喜歡能向他人伸出援手的優越感
而不是真的想幫助別人
而太多的曾經，被我的恐懼粉碎
如經我沒有夢想
不知從何時開始，我腦袋運轉效率似乎只有2%
大部分時間都是待機(放空)
有時我會試著搜尋腦袋裡面到底裝了什麼
但總是一無所獲，感覺是很大的體育館，卻只有零星的幾顆球
對自我能力不足的恐懼，如泥淖般使我寸步難進
越是努力掙扎，反而讓狀況更糟
偶爾就會產出如今天這篇一樣的文章
我常在想自己到底是高於人，或低於人
我時常在找一種正確答案
雖然明知道沒有，但還是有一種無形的驅動力
迫使我去找出一個與正確答案最為接近的選擇
使我感到安心，就算結果不如預期
我常常一邊打文章，一邊整理自己腦內的思緒
所以我也不知道自己現在到底寫到哪，接下來行文會是什麼?
總之把內心想抒發的東西寫一寫，心情就會好許多
許多夜晚就跟今天一樣，三點了，依然敲打的鍵盤
打著不知道從哪個內心抽屜挖出的秘密
或許又是一堆騙自己的假資料
那又何妨?
時間到底是不是最好的解藥?
看來「船到橋頭自然直」這個理念我該拋棄了
這不過是我自己很懶惰的藉口。
估計明天會把2015回顧整理一下，希望「豐年祭」會持續下去
也希望自己回望過去一年，不會對自己感到失望
沒錯，現在的自己要更努力的活，才不會對不起未來的自己
不要凡事的丟給明天的自己
這樣他會很恨你的 www
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